Quarta e quinta semana: o natal e o alívio

Meu bebê lindo,

É assim que eu tenho chamado você. A cada dia que passa, o meu amor e a minha saudade só aumentam, Cauê. Os nossos dias são tão corridos e intensos, mas quando voltamos pra casa, as horas custam a passar. Eu sinto o seu cheiro o tempo inteiro, eu sinto a sua presença, eu sinto o seu toque, eu sinto muito, muito a sua falta. Seu pai tem sido incrível, meu amor. Ele tem feito de tudo pra me ajudar a lidar melhor com a sua ausência. Ele me encoraja, me dá ânimo e me faz sorrir. Ele cuida tão bem da gente. Eu e você somos dois sortudos por ter ele em nossas vidas, sabia?

Nesses dias aconteceu algo muito mágico, bebê lindo. Paulinha, uma das técnicas de enfermagem que a mamãe chama de "tia em forma de anjo", colocou você nos meus braços de um jeito diferente: de frente pra mim, entre os meus seios. Apesar da roupa que eu tenho que usar na UTI, eu pude te sentir mais perto. Foi um contato tão especial, tão forte. Num determinado instante, você começou a me cheirar esfregando o seu nariz contra mim. Aí você foi tentando sair dali do meio e descendo em direção ao meu seio. Eu fui te deixando ir e quando você chegou bem perto, a sua boca começou a fazer um barulho estranho. Só aí eu percebi que você estava tentando mamar. Foi tão lindo, filho. Eu fiquei muito emocionada e jurei que te amamentaria um dia. Eu estou orando muito e fazendo tudo o que eu posso para isso acontecer. Por enquanto, mainha tem tirado leite numa bomba elétrica pra você tomar na sonda e aí ganhar peso e crescer.

Semana passada você fez um mês, Cauê. Lá no hospital eles deixam os pais levarem algo pra enfeitar a incubadora por alguns dias e a gente levou um balão que era uma estrela azul. As tias em forma de anjos fizeram um cartaz com várias mensagens lindas e colaram na incubadora. A mamãe guardou pra te mostrar um dia. Nesse mesmo dia foi o natal, filho. E a essa altura, você já deve saber a real importância dessa data: o aniversário de um cara muito especial: Jesus Cristo. Essa é uma data que representa, entre tantos outros sentimentos, a união das famílias. Só que você, parte essencial da nossa família, fisicamente, não estava lá. E por isso doeu muito essa noite de natal. Muito. Muito mais do que eu imaginei que doeria. Isso porque nada mais faz sentido ou tem graça sem você, Cauê. Mas o amor do seu pai, dos seus avós, da sua tia Aya e, principalmente, o meu amor por você e a minha fé em Deus, tem me capacitado a tirar forças pra viver longe de você.

Porém, o acontecimento mais forte e intenso dessas duas semanas foi o resultado de um exame. É que você nasceu com um cabelo diferente, filho. Ainda não sabemos bem o porquê, mas agora o teu cabelo está quase todo caindo. A primeira suspeita dos médicos foi que você teria uma deficiência de cobre no sangue. Uma dia eu te explico com detalhes sobre isso. Como eu sou ansiosa e pesquisaria sobre essa deficiência na internet, o seu pai pediu à médica pra não me falar nada. Ele contou as suas avós e manteve segredo para me poupar. Deu certo por alguns dias. Porém, três dias antes do resultado, eu soube da maneira mais fria possível, mas não quero falar disso aqui. Então, quando eu contei ao seu pai, ele fingiu que ainda não sabia e me fez prometer que eu não pesquisaria nada porque a internet é cheia de informações desencontradas. Ele já havia pesquisado e não me disse. Ainda bem que eu ouvi o seu pai, meu amor.

Foram três dias que pareceram três anos. Eu estava muito ansiosa, nervosa e aflita. Eu juro que tentei não pensar no pior, mas é tão difícil, Cauê. A mamãe não é tão forte quanto pensam e muito menos uma super heroína, você já deve saber disso, não é? Eu e seu pai oramos muito, conversamos muito e dizemos a Deus que ficaríamos do seu lado, amando-o e te amparando, não importaria o resultado do exame. Dia 26 de dezembro foi mais uma vitória sua, meu guerreiro. Eu e seu pai chegamos cedo no hospital, mas o resultado só saiu às 14:30 h. Eu estava contigo na UTI quando as meninas disseram que o resultado tinha chegado. Eu fiquei tão nervosa que saí correndo pra chamar o seu pai. Eu precisava segurar na mão dele. Nós estávamos no corredor quando a médica veio até a gente e nos deu a notícia que você não tinha a deficiência. Nós começamos a chorar e nos abraçamos de um jeito único. Uma energia incrível nos envolveu naquele instante. Em seguida, todas as técnicas de enfermagem e enfermeiras saíram da UTI e foram nos abraçar e comemorar. Foi um momento lindo que eu vou guardar eternamente na memória do coração.

Se você tivesse essa deficiência, você só viveria por, no máximo, 6 anos e não leria esse texto agora, filho. A deficiência de cobre é uma doença muito grave e rara, meu amor e que graças a Deus, ao amor dele, você não tem. Eu tenho certeza que você sairá dessa batalha diária pela vida sem nenhuma sequela, mas seja como for, saiba desde já que eu e seu pai estaremos ao seu lado para o que der e vier.

Você tem nos ensinado tanto, Cauê. Sobre paciência, respeito, fé, esperança e acima de tudo, sobre amor. Continua lutando, bebê lindo. Nós vamos fazer valer à pena. 

Eu te amo, filho...de um jeito que nunca imaginei sentir igual.

Segunda e terceira semana: amizade e mudança de perspectivas

Cauê, meu amor

Eu achei que daria pra escrever aqui ao menos uma vez por semana, mas mainha não vai conseguir fazer isso sempre. Os dias estão corridos, cansativos, eu passo quase o dia inteiro no hospital com você e à noite mainha tem a nossa casa pra organizar, o seu quarto pra terminar, as suas roupinhas pra lavar, leitinho pra tirar e depois eu só quero dormir pra que a noite passe logo e com o raiar do dia eu possa voltar pra perto de ti. Aquela UTI neonatal virou uma extensão de nossa casa, meu amor. É onde eu me sinto feliz e em paz porque você está ali.

Essas últimas duas semanas foram muito importantes, filho. Você fez diversos exames que descartaram alguns problemas de saúde que poderiam ser graves, o leite de mainha começou a sair numa quantidade maior e eu e seu pai vivemos momentos bem especiais contigo. Seu pai te colocou nos braços pela primeira vez e esse dia foi muito comemorado por nós. Já eu tive você junto a mim por quase 30 minutos e as técnicas de enfermagem, as tias em forma de anjo, fizeram um vídeo lindo dessa tarde inesquecível. Nessa última semana você atingiu suas primeiras 800 gramas. Tem dias que você perde algumas gramas, outros você ganha....e assim vamos vivendo e agradecendo um dia e uma grama de cada vez.

Semana passada, três amigos muito queridos vieram do Rio de Janeiro e de São Paulo só para nos ver e nos dar uma força, filho. Pena que eles não puderam entrar na UTI e te conhecer, mas a presença deles foi muito importante para mim e para o seu pai. A Ju e o Rei tem uma história de amor bem parecida com a minha e a de PR e o filho deles, o Pedro, que ao ler esse texto já deve ser teu amigo carioca, é um bebê muito amado por mim. Eu tenho um carinho por ele que não sei explicar de onde vem. A Ju tem sido muito companheira comigo desde o início da gravidez e ela já te deu tantos presentes que dá pra fazer uma coleção e denominar "presentes da tia Ju"....rsrsrs. Foi muita consideração e carinho deles com a gente, filho. Nós jamais esqueceremos disso. Amizades verdadeiras são um presente de Deus, lembra sempre disso, meu amor.

A Pri chegou de São Paulo no mesmo dia em que a Ju e o Rei foram embora. Ela está morando em Lisboa e há quase dois anos não vinha para o Brasil. Alguns meses atrás, após decidir a data de sua chegada, ela me fez uma surpresa linda e disse que viria para Recife só para me ver grávida e fazer o ensaio de gestante aqui (ela é uma fotógrafa incrível). Pena que não deu tempo, mas faz parte, filho. Nem tudo na vida é como planejamos ou sonhamos. Como já dizia Carlos Drummond, um dos poetas preferidos da mamãe e que eu lia pra você na gravidez: "a dor é inevitável, o sofrimento é opcional". E sim, doeu quando eu vi a Pri no aeroporto, o meu coração ficou pequeno e doeu perceber, sentir o que poderia ter sido e não foi. Lembra que a mamãe falou que ainda não se acostumou a não estar mais grávida de você? Pois é, eu continuo em processo de adaptação, Cauê. Só que a Pri me ajudou a mudar de perspectiva, filho. Ela mudou o meu modo de encarar algumas coisas, ela foi comigo todos os dias para o hospital, ela nos ajudou a decorar o seu quarto, ela melhorou o meu astral e a minha energia. Ela é uma das pessoas mais incríveis que eu já conheci em toda a minha vida.

Por falar em seu quarto, ele está quase todo pronto, filho. E eu prometo a você e a Pri que eu e seu pai vamos terminar ele logo porque ela me ensinou que agindo assim, sem medo de encarar a sua ausência ali, é uma forma de acreditarmos de todo o coração que esse tempo em que estamos longe fisicamente passará logo. Pra mim, desde o dia 24/11, os dias estão se arrastando, demorando a passar, mas vai passar. Cada dia a mais é um dia a menos. E cada dia a mais, a gente te ama e te deseja mais aqui, em nossa casa.

Continua lutando, meu guerreiro. Vai valer a pena.

Nós te amamos e continuamos esperando você.

Sua primeira semana: medo e amor

Meu amor,

Passamos pela nossa primeira semana, Cauê. Foram dias bem intensos. Alguns mais doídos, outros mais felizes, mas muito, muito intensos. Como eu te disse no último post, a mamãe teve alta na quinta-feira, 27/11. Esse foi o dia mais difícil pra mim. Eu já não consegui dormir na noite anterior e não consegui parar de chorar desde o primeiro raio da manhã. Eu nunca senti nada parecido com aquela dor, mas já passou. Vamos falar do que foi bom?

No dia seguinte, logo cedo, mainha foi ao hospital pra tirar leitinho pra você e te ver. Filho, eu estava muito ansiosa. Eu tomei um bom banho, procurei um vestido bem bonito, um brinco que eu adoro e coloquei só um pouquinho de perfume. Eu estava louca, desesperada de saudades de você. O caminho inteiro eu fui com meu coração disparando, comecei a tremer, parecia que eu ia ter um encontro amoroso...rsrsrs. Você ainda não deve saber o que é isso agora ao ler esse texto, mas um dia você vai se apaixonar e talvez lembre dessas sensações que mainha tá dizendo.

Ao chegarmos, o seu pai foi logo te ver e eu fui tirar leite pra você. Estamos nos dividindo assim: ele fica contigo e eu vou para um setor da maternidade chamado "ordenha" pra garantir o teu alimento. Meu amor, quando eu entrei e te vi, a minha boca estava seca e eu abri a incubadora quase sem delicadeza, louca pra te tocar. A tua incubadora tem um cheiro muito especial, filho. Só que ninguém sente. Só eu. Seu pai já tentou sentir, as enfermeiras e técnicas de enfermagem também, mas ninguém consegue sentir o que eu sinto. É o cheiro de alguma planta, flor....algo da natureza. Eu nunca senti nada parecido para poder comparar, mas eu costumo dizer que é o seu cheiro. A tia Renata, uma das técnicas que cuida de você, disse pra mim que deve ser o cheiro do seu anjinho de guarda e que só eu consigo sentir. Que fofo, não é? Eu só sei que estou viciada nesse cheiro e sinto ele perto de mim quase que o dia inteiro.

Até o domingo, 30/11, eu ainda "não te conhecia", filho. Isso porque você usava uma máscara para proteger os olhos do banho de luz e estava usando um aparelho para ajudar na respiração que meio que escondia você. E nesse dia, um ensolarado dia de domingo, eu e seu pai fizemos o mesmo: ele foi te ver e eu fui tirar o leitinho. Quando eu saí da ordenha e fui te ver, na entrada da UTI a Dra Karla, pediatra que está acompanhando você, disse que eu teria uma surpresa. Meu coração, pra variar, disparou. Lavei as mãos, passei o álcool gel e seu pai veio me receber com um sorriso enorme no rosto. Ele saiu, eu entrei e finalmente a surpresa: eu conheci você. Você tinha saído do aparelho que cobria teu rosto e agora estava com um que permitia que a gente te visse. Cauê, eu fiquei perdidamente apaixonada por você. Você é o menor bebê que eu já vi na vida e mesmo ainda todo em formação, eu achei você o bebê mais lindo do mundo todo.

Só que o melhor desse dia ainda estava por vir, filho. As tias em forma de anjos me disseram que eu ia colocar você em meus braços. E o mais incrível, Cauê: um dia antes eu perguntei a elas quando isso iria acontecer e elas me disseram que deveria demorar um pouco, mas que esse dia ia chegar. E chegou em menos de 24 horas. Foram só dois ou três minutos, filho. Os minutos mais bonitos que eu já vivi. Eu, literalmente, pulei de alegria quando elas foram te pegar e nem liguei pra cirurgia, eu só queria você. O mundo parou naqueles minutos, filho. Eu chorava sem parar e não lembro de nada do que aconteceu ao meu redor. Eu pude olhar seus detalhes, tocar sua frágil pele, sentir levemente você. As tias em forma de anjos deixaram seu pai ver tudo da porta e ainda tiraram várias fotos lindas da gente. Eu passei a lembrar daquele momento com o carinho e a leveza que eu ainda não consigo lembrar do dia do seu nascimento. Mainha ainda vai levar um tempo para compreender tudo o que aconteceu. Não estar mais grávida de você ainda tem sido difícil pra mim.

Durante essa primeira semana também houve momentos de tristeza, filho. Faz parte do processo de amadurecimento de um prematuro extremo como você, mas eu prometo que vou tentar contar por aqui só o que foi bom. O lado negativo disso tudo a gente logo vai esquecer, então eu só vou resumir. O lado bom a gente vai guardar, conversar, rir e se emocionar muito durante toda a nossa vida, por isso esse lado merecerá mais detalhes. É uma questão de escolha, filho. E eu e seu pai escolhemos assim. 

Eu e PR estamos mais unidos do que nunca e o nosso amor por você só cresce. Os dias estão muito corridos, cansativos, mas graças a sua avó Vera, seu avô Ary, seus tios Soraya e Daniel, sua tia Débora e especialmente, sua tia Luciana, essa primeira semana foi vivida com união, força e muita fé. Por sinal, meu amor, guarde esse nome e essa pessoa no seu coração: tia Lu. Sem ela com a sua amizade, sua disponibilidade, sua clareza e seu amor, os dias de mainha estariam muito mais difíceis do que estão. Ela tem sido o anjo de guarda de nós dois.

Continua na luta, meu guerreiro. Nós estamos no caminho certo.

Eu te amo, Cauê.

E continuamos esperando você.

E você chegou....

Oi meu amor,

Quando a mamãe teve a ideia de criar esse blog, a intenção era escrever até a tua chegada, afinal, o nome do blog é "enquanto espero, eu tenho guardado o meu amor". E esta é a primeira vez que eu escreverei aqui sem esperar por você, pois você já chegou. Você chegou prematuro, meu amor. Prematuro é como os médicos chamam os bebês que nascem antes do tempo. Na contagem dos homens ainda faltavam dois meses pra você vir, mas na contagem de Deus o tempo certo era esse. Por que? A mamãe ainda não sabe te dizer.

Você chegou com 760 gramas, Cauê, bem pequenininho e ainda assim sobreviveu a um parto muito difícil com a mamãe. Seu pai esteve com a gente o tempo todo e também foi um guerreiro em ter ficado ao nosso lado, ter visto o estado em que eu e você ficamos e não ter podido fazer nada pra nos ajudar . Mas nós três sobrevivemos, meu amor. Nós estamos vivos e juntos.

Eu sonhei tanto com esse momento, meu amor. Eu e seu pai pensamos na lista de músicas que íamos levar pra tocar no parto e eu já tinha até uns palpites de qual tocaria na hora exata da tua chegada. Eu queria ter tirado aquelas fotos de nós três juntos, mas acima de tudo, eu queria ter tocado e beijado você. Só que pela sua condição, os médicos tiveram que te levar logo de perto de mim e desde aquele segundo eu sinto um vazio, uma dor que sei que nunca serei capaz de esquecer.

Dia 24 de novembro logo será lembrado com alegria, meu amor. Eu te prometo isso, do fundo do meu coração. Hoje, 27 de novembro, eu tive que voltar pra casa e te deixar no hospital e eu trocaria todo o meu passado, tudo de melhor que eu já vivi nessa e em todas as outras vidas só pra te trazer comigo, Cauê. Eu mal vi seus olhos, meu filho, eu mal pude te tocar além de dentro de uma incubadora, mas eu te amo da maneira mais plena e infinita como eu jamais senti igual. Esses dias na maternidade foram dos mais difíceis que eu já vivi. Andar pelos corredores e ver os bebês com suas mães nos quartos, ver as famílias em festa no berçário e o meu caminho ser sempre o da UTI beirou o insuportável. Mas eu suportei. Eu, seu pai, seus avós Vera e Ary, sua tia Soraya, ...sem eles eu não teria conseguido.

Eu nem sabia que poderia amar e admirar mais o seu pai e além de você estar vivo, o único agradecimento verdadeiro que eu consegui fazer a Deus foi de ter permitido que eu passasse por isso ao lado de um homem como ele. Seu pai foi meu eixo, meu norte, meu guia, meu mentor, meu amigo, meu consolador, meu anjo em todos esses dias. Sem ele, definitivamente, eu não estaria aqui agora, Cauê. Nós somos uma família de guerreiros, meu amor. Você chegou na família certa.

Se a mamãe te disser que hoje eu estou bem, eu estarei mentindo pra você. Eu não consigo parar de pensar um segundo em você. Tudo que eu olho, sinto, vejo, imagino....é você. Eu e seu pai decidimos não nos prender em tempo algum dado pelos médicos. Você voltará pra nós, pra nossa casa, na contagem do mesmo cara que decidiu a sua vinda ao mundo: Deus. Será no tempo Dele que tudo acontecerá. E até lá, painho e mainha estarão naquele mesmo caminho da UTI todos os dias, com fé, esperança e coragem porque dias melhores virão.

Luta, filho. 

Nós vamos conseguir. 

A gente continua te esperando e guardando todo o nosso amor.

Nós te amamos!!

Obrigada por ter ficado, filho

Oi filho!!!

Quanto tempo eu não apareço por aqui, não é? É que mainha e painho estavam super envolvidos com o teu chá de bebê aqui em Recife e a gente trabalhou tanto que todo o nosso tempo livre foi para isso. Depois eu quero fazer um texto só pra te contar como foi esse dia, meu amor. Eu tenho tanto pra te mostrar e te falar.

Mas hoje eu queria te contar sobre a outra razão pela qual a mamãe não apareceu mais por aqui depois do chá do bebê. É que mainha achou que fosse te perder, filho. E eu nunca senti tanto medo em toda a minha vida. Já passou. Nós, eu e você, já estamos bem, mas foram dias tão difíceis, Cauê, tão doídos, mas passou.

Um dia eu te contarei com detalhes como tudo aconteceu, mas hoje eu queria te contar o lado bom disso tudo, do amor que nos envolveu todos esses dias. Eu ainda não tinha a dimensão do quanto eu já amava você, Cauê. Eu já te amava, claro, mas não sabia o quanto até sentir o medo, o pavor de perder você. Eu sei que você pôde sentir, mas sei que não deve lembrar hoje quando poderá ler esse texto, mas tenha certeza, meu amor: você já era muito amado antes mesmo de nascer.

Mainha teve que ficar de repouso, sem trabalhar, sem poder fazer praticamente nada até descobrir o que estava acontecendo com nós dois e isso não foi fácil para mim. Seu pai foi e ainda tem sido um excelente dono de casa. Papai lava os pratos, coloca roupa pra lavar, estende, faz o jantar da gente....tudo sozinho e o melhor, com alegria, com bom humor. A gente sempre dividiu todas as tarefas aqui em casa, filho, com certeza ao ler esse texto você já deve ter suas tarefas também, mas ficou pesado pra ele sozinho e ele deu conta. Além de cuidar de mim, de me proteger, de sempre me lembrar que tudo ficaria bem. Obrigada, PR. Muito obrigada, meu amor.

Sua avó Vera e seu avó Ary tem sido os meus anjos de guarda. Todos os dias um dos dois passa aqui em nossa casa e leva mainha para casa deles pra cuidar de mim por lá. Sem falar que me levam a médicos, a exames, pra tomar vacina...como faziam quando eu era criança. Eu tenho atrapalhado tanto a rotina deles, mas é um exercício para mim também de paciência, de humildade. Nem tudo na vida acontece como queremos ou planejamos, filho, e é preciso saber se adaptar a isso com fé e bom ânimo. E é assim que mainha tem tentado se comportar porque sempre me dizem que você sente tudo que eu sinto e eu quero te proporcionar as melhores das sensações.

Sua tia Aya me liga sempre e já veio passar o dia aqui comigo e cuidar da gente. Sua bisavó Lídia me liga quase diariamente e ainda bem que seus 84 anos não permitem que ela fique cuidando de mim pessoalmente, pois ela me diz que se pudesse me "amarraria na cama" pra eu não fazer nada...rsrsrs. Sua avó Val me liga sempre de São Paulo pra saber de você. Hoje mesmo ela ligou dizendo que não vê a hora de ver teu rostinho e me deu várias recomendações de como lavar as tuas roupinhas de recém nascido...rsrsrs. E vários outros familiares e amigas da mamãe me procuram sempre pra saber de você, filho. 

No meio de todos os medos, angústias, dúvidas, eu percebi uma onda de amor tão grande, Cauê. Eu pude perceber o quanto que você é amado por tanta gente e isso é tão gostoso de sentir. Todo esse amor me deu uma responsabilidade enorme pra fazer tudo certo, cuidar da gente direitinho e tem dado certo. Hoje mainha recebeu o resultado do último exame pra saber como estamos e está tudo bem. Só mais alguns dias de repouso e o uso correto da medicação e nós dois poderemos voltar para a nossa vida normal, filho.

Foi muito válido tudo isso, meu amor. Mainha aprendeu muito, mas nada foi maior ou mais importante do que o amor. O meu amor e o do seu pai como pais do Cauê e de casal que se fortaleceu e se uniu ainda mais, do avô e avó do Cauê e pais de Sandryne, da tia do Cauê e irmã de Sandryne e de todas as pessoas que fizeram parte dessa energia tão bonita que nos manteve firmes e fortes e principalmente, juntos. Obrigada por ter ficado, filho. Eu quero você demais. Eu te amo demais.

"Como ser feliz e verdadeiro é uma missão que estamos assumindo juntos"

Oi meu amor,

Cauê, eu tenho tanta coisa boa pra te contar hoje. Lembra que o seu avô Ary começou um tratamento chamado radioterapia pra ele ficar bom de um doença chamada câncer? Pois bem, acabou o tratamento, filho!! E eu tô tão, mas tão feliz!! A previsão era terminar no dia 15 de setembro, mas de vez em quando a máquina utilizada quebrava e aí adiavam as sessões, mas tudo só acontece no tempo de Deus. 

Ontem à noite foi muito especial, Cauê. Eu tenho certeza que você sentiu a minha emoção, pois eu estava eufórica de tanta alegria. Eu e o seu avô saímos do hospital aos pulos, vibrando, sorrindo e o seu pai dizendo para eu não pular tanto...rsrsrs. Fofo! Foi uma noite cheia de emoções e imagens tão bonitas e cheias de ternura, filho. Eu vou guardar esses momentos no meu coração para sempre.

E sabe o tempo de Deus que falei acima? É que tudo tem um tempo para acontecer, sabe? Nada em nossas vidas é por acaso, tudo tem uma razão de ser e nem sempre é fácil respeitar o tempo das coisas. Eu tô te dizendo isso porque já tem algumas semanas que a mamãe estava esperando você mexer. Todo mundo me perguntava e eu dizia que não. Aquilo começou a me incomodar, mas chegou uma hora que eu disse a você que a mamãe não ia mais ficar ansiosa e que você não tivesse pressa. Tudo tem um tempo para acontecer, não é? E eu resolvi respeitar, de verdade, você.

E hoje, 24 de setembro de 2014, mainha sentiu você mexer pela primeira vez. Foi mágico, Cauê. Foi lindo!! Eu e seu pai sabíamos que a partir de hoje, quando a mamãe completa 21 semanas de gravidez, você já poderia ouvir os sons daqui de fora com nitidez. Daí selecionamos a música Thin Air, do Pearl Jam, e o papai colocou o celular na minha barriga. E aí eu e PR ficamos lá, cantando a música, nos olhando e foi quando eu senti algo mexendo bem abaixo do meu umbigo. No impulso, eu tirei o celular rapidamente de cima de mim, PR percebeu meu espanto e aconteceu de novo: como uma onda pequenininha "quebrando" dentro de mim. Sua tia Pétria disse que você deveria estar nadando :)

Eu e seu pai ficamos super bobos e emocionados. Seus avós Ary e Vera deram o maior grito de alegria ao telefone, sua dinda Dani deu uma gargalhada que ainda ecoa em meus ouvidos, sua tia Aya ficou toda feliz e sua tia avó Irís vibrou como num gol do Sport....rsrsrs.

Coincidência ou não, Cauê, você mexeu pela primeira vez ao som do Pearl Jam. E lembro muito bem que o Eddie cantava, para mim, o trecho mais lindo dessa música: "Não há nada no meu passado para presumir que o amor pode seguir em ambos os sentidos. Como ser feliz e verdadeiro  é uma missão que estamos assumindo, juntos"

Uma missão que estamos assumindo juntos, meu amor. Sermos felizes e verdadeiros uns com os outros, respeitando o nosso tempo, a nossa individualidade e o nosso amor. E o melhor: com o vovô Ary forte e saudável com a gente!!!

Eu te amo, Cauê. E mexe mais que é muito gostoso te ter.

Tudo por você

Oi meu amor,

Hoje completamos 19 semanas juntos e finalmente a casa está pronta para começarmos a organizar o teu quarto. Mainha até sumiu um pouco do blog nas últimas semanas porque a nossa casa estava um caos, filho. Nós fizemos uma pequena reforma no apartamento, pintamos tudo, mudamos algumas várias coisas de lugar....tudo por você!!

Eu e o seu pai trabalhamos muito para que a casa ficasse de um jeito mais legal pra quando você chegar. Teve uma hora, quando íamos começar a limpar a casa após a pintura, que eu olhei para aquele caos e mal sabia por onde começar. Daí eu olhei para baixo e "vi" você. A barriga me deu um ânimo danado e eu te disse: "segura aí, Cauê, mainha vai precisar se cansar, mas é tudo por amor a você". 

Seu pai, um parceiro como nunca vi igual, foi incrível e essencial para tudo estar como agora. Nós somos uma equipe e tanto. E com você então....seremos imbatíveis :) Começamos a limpar e organizar a casa após mais de uma semana de reforma pela manhã. Nós só terminamos com o pôr do sol. E à noite, lá estava mainha mancando com a coluna doendo e andando de cômodo em cômodo "paquerando" o jeito que a nossa casa ficou. 

Agora a gente vai começar a pesquisar os valores dos itens para montar o teu quartinho e eu te prometo que vai ficar lindo e cheio de amor e boas energias.  Mainha e painho estão com várias ideias pouco tradicionais, mas bem criativas pra deixar o teu quarto de um jeito bem especial. Cada detalhe é voltado só pra você. Sempre mentalizo e espero um pouco antes de escolher as coisas para dar tempo do teu anjinho de guarda contar para o meu se o caminho é por ali....rsrsrs. Nós já estamos em sintonia, Cauê. Com certeza há bem mais do que 19 semanas....

Mainha e painho vão te contando por aqui como o teu primeiro quarto está ficando ;)

Um xero, meu amor. Amamos você!!

Meu Cauê

Oi meu amor,

Filho, finalmente eu posso te chamar pelo nome!! Cauê, que delícia a surpresa de saber que você é um menino. A maioria das pessoas apostavam numa menina, meu amor. Eu acho que consigo lembrar dos que disseram que seria um menino: meus amigos Guga Baygon (se um dia você quiser fazer uma tatuagem, depois dos 18 anos, mainha deixa se for com Guga), Roustaing ( que mainha chama e tem como primo, ele quem fez a cerimônia quando eu e seu pai casamos), meu primo Bosco, minha amiga Camilla (Camis linda, esposa do tio careca Artur) e, claro, sua dinda Dani. Essa tinha certeza absoluta...rsrsrs. Ah, seu pai apostou num menino nos últimos dias antes da ultrassonografia também. Porém, mesmo os que apostaram numa menina, todos - amigos e familiares - ficaram malucos de alegria quando souberam que era Cauê quem estava chegando.

Filho, eu estava tão ansiosa. Eu tive medo de você não querer mostrar quem era e quase que não mostrou, mas o médico era muito bom e deu um jeitinho de você se mexer e abrir as perninhas. Sua tia Aya foi com a gente. Ela filmou eu e seu pai recebendo a notícia, só que o video ficou um pouco escuro, mas eu vou guardar pra te mostrar. Foi tão bonito. Eu só pensei na sua madrinha, Dani. Ela tinha tanta certeza. Eu queria que ela estivesse comigo naquele momento, mas a emoção dela quando eu liguei contando foi de arrepiar. Seu voinho Ary passou uns 5 minutos dando gargalhadas de alegria e suas avós Vera e Val riram e choraram de emoção.

Cauê, você foi a minha primeira intuição. Eu não entendia bem se era intuição ou pura viagem da minha cabeça, mas eu e sua avó Vera intuímos que seria um menino logo que a mamãe soube que estava grávida. Eu sonhei com um menino também, poucas semanas após a descoberta da gravidez, mas não quis "alimentar" o sonho. Eu estava disposta a manter o meu coração o mais aberto possível, só desejando a saúde do bebê e mais nada. Ai filho, desde sexta-feira, 22 de agosto de 2014, eu tenho pensado tanto em ti. A ficha parece que caiu um pouco mais. Eu estou perdidamente apaixonada por você :)

Na semana que vem, nós vamos começar a pintar o apartamento e mudar algumas - muitas - coisas de lugar para receber você. Eu e painho estamos pensando e pesquisando itens bem legais, mas ao mesmo tempo simples e leves pra deixar o teu quarto um lugar claro, bonito e que te transmita paz e aconchego. Eu vou te contando como tudo está caminhando por aqui.

Eu te amo, meu filho. Meu Cauê, meu bebê.

É um menino!!

Oi meu filho Cauê, 

Sim, hoje descobrimos que você será um menino.

Desde o começo, eu e sua mãe não tínhamos maiores preferências, se você fosse um menino ou menina, nós amaríamos você da mesma forma. Mas já tem algumas semanas que eu achava que você seria um menino e sonhei há dois dias com você recém nascido, um meninão lindo. Não contei nada para sua mãe, guardei o sonho em segredo e só revelei pra ela quando o médico nos disse que "Cauê estava chegando".

Sua madrinha, Dani, sempre disse que você seria um menino e ela estava certa. A expectativa hoje foi muito grande e você deu muito trabalho ao médico, pois você não estava dando a menor bola para o exame. Mas depois de muitas tentativas, depois de muito chacoalhar a barriga da sua mãe, ele conseguiu ver que você era um menino. Eu e sua mãe estávamos com muita expectativa para esse momento e tanto ela como sua Tia Soraya, que estava lá com a gente, nem dormiram essa noite tamanha ansiedade delas.

Filho querido, nosso Cauê, você já é muito amado e em breve poderemos estar com você aqui em nossos braços.

Papai te ama!!!

Sua madrinha Dani

Oi meu amor,

Hoje eu vou te contar sobre uma pessoa muito especial, a sua madrinha Dani. Eu e tia Dani somos amigas há mais de 20 anos e desde a adolescência, desde a primeira vez que passou pela minha cabeça em ser mãe, eu já sabia que Dani seria a eleita. Você sabe o que significa ser madrinha, filho(a)? De uma maneira geral, é aquela pessoa escolhida pelos pais da criança para ser uma espécie de segunda mãe e Dani não foi escolhida por acaso, meu amor.

Dani é um dos melhores seres humanos que eu conheço. Dani é simples, leve, é de bem com a vida, é respeitosa, humana e do bem. Dani esteve ao meu lado e não soltou da minha mão nos piores momentos da minha vida. Ela é muito especial pra mim, filho (a). Uma amiga que a vida deu para mamãe na escola e que se tornou uma irmã de alma e coração. Eu e Dani temos valores e formas de encarar a vida bem semelhantes, amor. E eu sei que ela me aconselhará na tua educação.

Ela te ensinará coisas incríveis e te fará sorrir a quase todo instante, disso eu tenho certeza. Mas você já deve ter percebido que Dani é bem teimosa e pode ser bem durona também, não é? Ela tem a liberdade de falar sério contigo e te corrigir quando for preciso pois, afinal, ela é uma segunda mãe para você. Escute ela sempre que ela te chamar. Eu garanto que você não vai se arrepender.

Eu só não posso te dizer agora se Dani foi uma boa madrinha quando você era um bebê. Não sei até que ponto ela será tão participativa. É que Dani tem uma grande convicção na vida : jamais trocar fralda de bebê quando faz cocô. Depois que você ler esse texto, lembra de me perguntar se ela fez isso contigo, eu certamente terei boas histórias pra te contar....rsrsrsrs.

Hoje, 18 de agosto de 2014, eu ainda não sei se você é um menino ou uma menina, mas vou assumir algo da sua dinda: ela sempre chamou você de Cauê. Ela é a única pessoa que não tenta disfarçar pra mim a preferência que tem e mainha briga muito com ela por causa disso....rsrsrsrs. Mas Dani não tem jeito, meu amor. Na dúvida, nunca leve ela tão a sério. Dica da mamãe!! Mas se você for uma menina, não se preocupe: eu sei que a essa altura Dani já está mega apaixonada por você e nem lembra que um dia preferiu um menino.

Eu espero que quando você puder ler esse texto, Dani já esteja morando em Recife de novo. Já tem quase três anos que Dani não mora mais perto da mamãe, ela precisou trabalhar longe daqui, e eu não me acostumei nem nunca vou me acostumar de não tê-la no meu dia a dia. Criar você perto dela seria muito especial pra mim. Talvez hoje você já entenda o porquê, não é?

Ah filho(a), Dani é de apertar, amassar, morder e - como ela diz - "jogar no chão". Não ligue muito pra isso, ela não é tão louca quanto parece e não vai te machucar. À propósito, não repita isso que ela faz com outras pessoas. É provável que poucos entendam esse "jeito de amar". A mamãe e o papai - tentarão - te proteger desse "amor" da sua dinda, tá bem? Não se preocupe....rsrsrs.

Na próxima sexta-feira, 22 de agosto de 2014, a mamãe vai fazer uma nova ultra e é provável que, no próximo texto, a mamãe já te chame pelo seu nome :)

Será que a dinda Dani acertou? Só lembrando, eu e o papai não temos preferência. Nós só queremos você!!

Um xero, meu amor

Nosso primeiro dia dos pais

Oi filho(a), 

Aqui é o seu pai. Essa é minha primeira aparição no blog. Eu confesso que não serão muitas, pois o dom da escrita foi dado a sua mãe, mas vou passar aqui de vez em quando pra você poder saber como eu estou me sentindo também.

Hoje, 10 de agosto de 2014, é um dia muito especial. Hoje é o primeiro dia dos pais que eu vou comemorar, o primeiro de muitos que viveremos juntos. Eu soube que ia ser seu pai no meu trabalho, sua mãe foi até lá me dar a noticia pessoalmente. Na hora foi um choque, eu não sabia muito o que fazer, fiquei feliz, mas ao mesmo tempo caiu sobre mim a responsabilidade de ter um filho, que é muito grande.

Nesse dia, eu nem consegui mais trabalhar direito e aos poucos fui tomando consciência de tudo e comecei a imaginar como seria a minha vida e da sua mãe com você junto da gente. A cada dia que passa meu amor e a vontade que eu tenho que você nasça só aumenta e prometo a você ser o melhor pai que eu puder ser.

Filho(a), hoje eu já te amo muito e quando você puder ler isso eu tenho certeza que vou amar ainda mais.

Força, vovô....e faca nos dentes!!!

Oi meu amor,

Sabe essa foto aí acima? Ela foi tirada no dia em que o seu vovô Ary descobriu que eu estava grávida de você. Ainda não te contei desse dia, não é? Logo eu te conto tudo, prometo. Eu não tenho dúvidas de que quando você puder ler esse texto, painho (seu voinho) será umas das pessoas mais amadas de sua vida. Ele desejou muito você. Muito. Ele pensou até em criar um bloco de carnaval para sair no carnaval de Olinda cujo nome seria " Todo mundo tem um neto, menos eu". Ele estava pedindo, implorando, apelando por você há anos...rsrsrs.

Pois bem, ano passado vovô Ary foi diagnosticado com uma doença triste, meu amor. O câncer. Eu desejo de todo o meu coração que até o ano em que você lerá esse texto, a cura dessa doença já tenha sido descoberta. Tantos sonham com isso. Então, esse câncer do vovô Ary foi o mesmo tipo que o pai dele, meu avô João (seu bisavô), teve em 1993. E meu vovô João não resistiu à doença, filho (a). Daí o nosso medo. Mas papai do céu tinha outros planos para o vovô Ary. O câncer dele foi descoberto no começo, em agosto do ano passado, ele foi operado, sofreu muito, muito mesmo, e estava se recuperando super bem.

Só que a vida às vezes nos dá uns sustos, meu amor. E nem sempre é fácil lidar com algumas coisas que a gente queria muito que não acontecessem e acontecem. Eu queria aproveitar para te dizer que a mamãe e o papai sempre estarão do teu lado quando momentos assim vierem. Eu não terei como evitá-los, meu amor, mas tentarei amenizar o que você sentir com todo o meu amor. É assim que tenho tentado fazer com seu avô. E foi assim a nossa manhã de hoje. 

É que hoje seu avô começou um tratamento chamado radioterapia. Sabe aqueles raios coloridos que os super heróis têm nos desenhos? É parecido com aquilo!! Voinho teve que fazer isso porque ficou um "pedacinho do câncer" dentro dele, sabe? Aí esse raio vai matar esse danado desse pedacinho. Se hoje ele está bem, brincando e curtindo a vida com você é graças a esse raio de super herói. Só que usar esse raio machuca um pouco, deixa a pessoa um pouco doída e isso mexeu com a mamãe, filho (a). Eu achava que seu voinho já tinha sofrido tudo que podia e estava com muita esperança e confiança de que esse dia não iria chegar. Mas lembra dos sustos que a vida pode nos dar?

Eu juro que tentei evitar que você sentisse algo de ruim hoje, meu amor. Dizem que os bebês sentem tudo que as mães sentem e eu senti medo por isso, mas se eu não consegui, desculpa a mamãe. A mamãe erra e falha tanto, filho(a). E hoje doeu muito levar o seu avô pra esse tratamento. As pessoas que estavam na sala de espera com ele estavam tão doentinhas, tão sofridas e aquilo mexeu tanto comigo. Eu queria protegê-lo, eu queria colocar ele no colo e sair correndo dali pra ninguém machucar ele, mas eu não podia. E quando chegou a vez do vovô, a mamãe deu um beijo nele e depois foi para um lugar discreto, embaixo de uma árvore, e chorou, chorou, chorou e conversou com papai do céu. Foi quando me deu uma vontade enorme de abraçar a minha barriga tentando abraçar você e não deixar que a dor do meu coração chegasse até você. Desculpa se te fiz sentir sensações estranhas aí dentro, meu amor. 

Eu tentarei ser cada dia uma pessoa melhor por você, mas a mamãe nunca será perfeita, nem você, nem precisamos esperar isso um do outro ou desejar algo assim. Poderemos nos amar do jeito que somos e seremos, assim como eu e seu avô Ary aprendemos a ser um com o outro. 

O tratamento do seu avô vai durar algumas semanas e a mamãe pretende ir com ele todos os dias, só para estar ao lado dele e dar um beijo quando ele entrar e sair da sessão. É por amor, filho (a). Só por amor. Eu espero que um dia você ame o seu papai PR como eu amo seu avô e aí você poderá entender os meus sentimentos e ser tão grato(a) a Deus, como eu sou, por ter me dado um pai tão amado assim.

Mentaliza daí que eu mentalizo daqui: força, vovô!! E como ele sempre diz pra mamãe em momentos críticos: faca nos dentes!!!!

Coração e emoção

Oi meu amor,

Hoje mainha fez a segunda ultrassonografia. Esse é um exame de imagem que é muito realizado em mulheres grávidas, sabe? É muito mágico, amor. A primeira vez que eu fui fazer o exame foi no dia 30 de junho. Fomos eu, seu pai e sua tia Soraya. A essa altura você deve chamá-la por tia Sol ou tia Aya, não é? Foi incrível. Quando eu ouvi seu coração bater, a mamãe chorou de alegria. E ao olhar para o lado, lá estavam o seu pai e sua tia também emocionados e com cara de bobos.

Nesse dia, à tarde, o seu pai me enviou uma mensagem pelo celular dizendo que não conseguia esquecer o barulho do seu coração batendo. É tão forte, filho(a). Parece uma corrida de cavalos, algo assim. Nós vimos você se mexendo e sua tia disse que você ia parecer comigo já que o meu apelido na família é pipoca, pois mainha era muito danada quando criança e não parava quieta. Você não precisa ser exatamente assim, amor...rsrsrsr.

Já hoje, na segunda ultra, só fomos eu e seu pai. Mamãe tem chegado bem cedo no consultório para ser uma das primeiras (hoje eu fui a primeira porque cheguei lá às 6hs da manhã) e aí o seu pai pode te ver sem chegar atrasado no trabalho. Essa ultrassonografia de hoje era bem importante porque ela dá sinais se o bebê tem alguma má formação. Sabe aquelas crianças especiais que a mamãe já deve ter te mostrado algum dia? Esse exame indica se você seria assim. Os sinais do exame indicam que você está ótimo e sem má formações, mas só pra você saber, eu ia amar você do mesmo jeito, de qualquer jeito.

Hoje também foi possível ver a tua cabeça melhor, a coluna....eu achei tudo tão lindo, amor. E o teu coração!!! Nossa, parece música do Pearl Jam nos meus ouvidos, filho(a). É tão bom de ouvir. Por mim, eu faria uma ultra todos os dias porque eu fico morrendo de saudades de te ver, de te ouvir. Eu queria ter dinheiro para ter um aparelho desses em casa, aí todos os dias eu e teu pai ficaríamos ainda mais perto de você.

Ah, você deu trabalho para a médica, amor. Ela disse que você não parava quieto e estava difícil de tirar as tuas medidas. Eu achei aquilo tão fofo!! Eu pedi pra você parar um pouco e obedecer a médica, mas ela disse que não ia adiantar. Daí eu comecei a acariciar a barriga, respirei bem devagar e você deu uma trégua e ela te mediu. Ainda não soubemos hoje se você é um menino ou menina, as tuas pernas estavam cruzadas e você não estava dando a menor bola para o exame.

Saímos de lá radiantes, filho(a). E seu pai disse que pela foto você era a minha cara....rsrsrs.

Um xero, meu amor. Cuida-te daí que a mamãe te cuida daqui.

Como eu conheci o seu pai

Oi meu amor,

Desde que eu descobri que estou esperando você, essa semana foi a mais tranquila. Mamãe não enjoou nenhuma vez ( eu enjoei pouco até agora), comi melhor, dormi melhor. E eu e seu pai estamos cada dia mais unidos e felizes por sua causa. A gente tem feito muitas coisas pensando em você e uma delas é um "ritual" que a mamãe acha muito fofo. Durante a gravidez, as mulheres podem ficar com estrias, é uma consequência chata da pele muito esticada por causa do crescimento da barriga, sabe? E a mamãe não quer ficar assim. Daí a minha médica, a primeira pessoa que vai te tocar nessa vida ( e que foi a primeira pessoa que tocou a mamãe também, ela fez o parto da vovó), indicou um creme e um óleo para o meu corpo.

A mamãe passa esse óleo no banho e o creme depois. Isso pela manhã, quando vou trabalhar. À noite, quem passa em mim é o seu pai. Ele tem uma mão pesada e no começo passava com força, ou foRça como ele diz. Daí eu expliquei que não podia e agora ele já está um craque. Ele passa o creme, conversa com você e não me deixa ouvir o que ele fala. Daí ele beija a barriga e encosta a orelha dele como se pudesse te escutar. A mamãe acha lindo esse momento, que tem sido todos os dias à noite.

Seu pai é um ser humano muito especial, filho(a). Nós fomos amigos primeiro, virtualmente, mas foram muitos meses de conversa. Um dia eu te conto em detalhes como tudo aconteceu, mas como eu já te disse uma vez, o Pearl Jam foi a ponte do nosso encontro. Se não fosse por eles, é possível que a gente nunca tivesse se encontrado e assim você não estaria a caminho. A mamãe, assim como você, é de Recife. O papai é de São Paulo, uma cidade bem longe daqui e muito apaixonante. A essa altura, você já deve ter ido inúmeras vezes pra lá e já deve amar essa cidade como o seu pai e eu amamos. 

Então, a gente se conheceu pela internet. Nós conversávamos muito por lá sobre a turnê da banda e num determinando momento, eu enviei uns bottons do Pearl Jam para o seu pai e para alguns amigos que eu estava fazendo pela internet também, e que já eram amigos do PR. Mas o ponto de partida para transformar a amizade de painho e mainha num outro sentimento foi o vídeo que o seu pai e alguns desses amigos que eu te falei, também fãs do Pearl Jam, fizeram para celebrar os 30 anos da mamãe. A ideia do vídeo foi da Pri, que eu espero que você já conheça pessoalmente quando ler isso, pois ela é muito amada e importante para os seus pais, mas quem fez o video foi o papai.

Você viu o video aí acima? E gostou? A mamãe até hoje nunca recebeu uma homenagem tão bonita, filho(a). E essa música que você já deve saber até cantar é aquela que a mamãe tem tatuada no ombro, depois eu te escrevo um texto só sobre ela. Depois desse video, amor, tudo foi se tornando mais intenso entre eu e seu pai. E assim, no dia 02 de novembro de 2011, um dia antes do primeiro show do Pearl Jam no Brasil na turnê do Backspacer, nós começamos a nossa história no aeroporto de Congonhas.

Eu conheci o seu pai na hora certa , meu amor. Quando eu estava pronta para recomeçar, outra história longa que eu te conto um dia. E depois de pouco mais de um ano namorando à distância, o seu pai largou tudo em São Paulo para vir morar em Recife com a mamãe e meus dias são muito melhores desde então. Você é um presente, uma coroação de um sentimento tão bonito e mesmo sem ter sido exatamente planejado, você também chegou na hora certa em nossas vidas e eu tenho certeza de que os nossos dias serão ainda melhores quando a gente puder conhecer você.

Menino ou Menina

Oi meu amor,

Essa semana eu descobri que você está do tamanho de uma azeitona e quando eu li isso me bateu uma vontade enorme de comer azeitonas. Eu fui na geladeira, abri o pote, mas quando eu olhei a azeitona eu pensei no que eu li e não comi. Sua mãe é um pouco doida, filho(a), vai se acostumando...

Dizem que só vamos saber se você, hoje "azeitona", é um menino ou uma menina à partir do 4º mês de gestação e a sua mãe, que é a ansiedade em pessoa, não está nem aí pra isso. É porque pra mim, e para o seu pai também, não importa o seu sexo. Já conversamos em particular, eu falei pra ele dizer na real se tinha alguma expectativa e ele olhou nos meus olhos e disse que não tem a menor preferência. Nem eu, meu amor. Nós só queremos você, seja quem for.

Porém, há diversas "apostas" entre os familiares e amigos. Sua tia Soraya, sua bisavó Lídia, sua tia/prima Lavínia e seu tio/primo Itarmazinho acham que você é uma menina. Todos os demais familiares e amigos acham que você é menino, especialmente sua madrinha Dani. O que sabemos é que seu nome será Bárbara ou Cauê. Bárbara foi seu pai quem escolheu, esse era o nome da bisavó dele. Cauê fui eu quem escolhi. Eu queria um nome curto, simples. Quando eu pensei em Cauê e li que era de origem indígena e significava "homem bondoso que age com inteligência", mamãe se apaixonou. 

Eu tenho ouvido tantas coisas sobre isso, meu amor. E tenho dado boas risadas. Outro dia me perguntaram em qual lado da cama eu dormia. Achei aquilo tão doido e perguntei a razão da pergunta. Aí me disseram: "se você dorme do lado esquerdo da cama é menino, se você dorme do lado direito é menina". Mamãe deu boa noite a pessoa e foi assistir a novela. Ninguém merece!!! À proposito, mainha dorme do lado esquerdo. Então você seria um menino! rsrsrrss Ah, já disseram também que como você mexeu na primeira ultrassom é porque é menina. Ai, ai, ai, ai....

Filho(a), nada disso importa ou muda em nada o que eu e seu pai sentimos. Nós dois estamos totalmente neutros nessa expectativa e até sem maiores curiosidades pra chegar logo o tempo de sabermos isso. Por sinal, esse é um dos assuntos que menos falamos. A gente tem lido e conversado mais sobre amamentação, sobre sua educação, sobre cuidados com você recém-nascido e inclusive sobre como a nossa vida vai ficar com a sua chegada e como um ajudar o outro com as mudanças que estão por vir.

Menino ou menina, Bárbara ou Cauê, nós queremos é você, bebê. 

Satellite

Oi meu amor,

Há quase 10 semanas você está dentro do meu corpo e a partir de hoje, mainha vai começar a escrever pra você enquanto eu e painho (ou pai, depois eu te explico sobre isso) esperamos por ti. Um dia você poderá ler todos os textos e espero que possa sentir o quanto já eras amado antes mesmo de nascer.

O nome desse blog, "Enquanto espero, eu tenho guardado o meu amor" é a última frase da música Satellite, do Eddie Vedder. Ele é vocalista do Pearl Jam, a banda que foi a ponte para o encontro de seus pais (quando você ler esse texto, com certeza já conhecerá bem o Pearl Jam....rsrsrsrs). Satellite é a música que tocou quando o seu pai me pediu em casamento e foi a música que mainha entrou na cerimônia quando casou com o papai. Ela é muito especial pra gente e é assim que eu e PR nos sentimos: esperando e guardando o nosso amor.

Com o passar do tempo, eu vou te contando como eu e seu pais nos conhecemos e como soubemos da sua chegada. Além disso, eu quero te apresentar algumas pessoas muito especiais que , quando você puder ler esses textos, já farão parte da tua vida, mas que você não sabe o quanto contribuíram, de alguma forma, para a sua chegada. 

Eu quero te contar também as sensações que eu tenho sentido com você aqui dentro e o que eu e seu pai temos feito e conversado para nos preparamos para tentarmos ser bons pais. A ideia é te escrever até você chegar, talvez eu mude de opinião e te escreva um pouco mais, mas por enquanto eu só queria que você soubesse das novidades que a sua vinda tem nos provocado.

Seja bem vindo, pingo de luz. 
Estamos te esperando e a cada dia te amando mais.