Entrega, força e fé

Meu bebê lindo,

Hoje faz um mês que eu estive aqui no blog. Antes mainha escrevia mais, não é? É que aconteceu tanta coisa triste e difícil, amor, que me faltava ânimo ou até palavras para vir aqui. Daí ontem, ao colocar você pra ouvir "thin air", do Pearl Jam, aquela música que estava tocando quando você mexeu pela primeira vez na barriga de mainha, eu me lembrei que  " ser feliz e verdadeiro é uma missão que estamos assumindo juntos". E eu precisava vir aqui e ser verdadeira com você, pois feliz eu já sou.

Além de todos aqueles desafios que eu te falei no último texto, nessas últimas semanas nós descobrimos que você tem um problema para engolir o leitinho que te alimenta e por isso teria que fazer uma cirurgia pra comer através de uma sonda, tipo um canudinho, direto no estômago. Essa cirurgia poderia ser simples, mas por causa de um refluxo ( quando a comida fica voltando) muito grave, a sua cirurgia seria grande e delicada porque sua barriguinha linda teria que ser toda aberta.

Quando a gente foi fazer o exame pra descobrir tudo isso, nós tivemos que sair do hospital de ambulância e ir pra outro hospital. Foi tão estranho, filho. Doeu tanto em mim, pois eu esperava que a sua primeira saída do hospital fosse para casa, esse era o sonho. Mas nem tudo acontece como queremos e sim como necessitamos, pois Deus, filho, ele tá no controle de cada segundo de nossas vidas e sabe o que é melhor pra gente em relação a tudo. Pelo menos você viu o sol, rapidamente, mas viu.

Ao voltarmos do exame, Dra Karla, sua neonatologista e nossa anja da guarda, preparou uma surpresa pra gente e, pela primeira vez na UTI do hospital que você está, permitiram que um bebê ficasse num berçinho dentro da neonatal. Ela achava que já estava na hora de você sair da incubadora. Sua avó trouxe umas roupinhas e lençóis e ficamos lá fora esperando elas preparem você. Quando eu entrei e te vi naquele berço e todo vestido, lindo, eu desabei, filho. Desculpa a mamãe, Cauê, mas foi muito forte pra mim. 

Todas as vezes que eu via aquele berçinho entrar na UTI, eu dizia "lá vem o berçinho da alegria". Ele que levava os bebês para fora da  UTI, para os braços de suas mães. Quando eu te vi ali e sabendo que não era pra você sair e sim pra ficar e logo em seguida fazer uma cirurgia tão séria, eu desabei. As enfermeiras e técnicas fecharam a UTI e não deixaram ninguém entrar. Somente a sua avó e todas elas ficaram do meu lado me apoiando, beijando e abraçando. Foi uma energia de amor sem igual. Mais um sonho desfeito, filho, mas nós estamos aqui para sonhar infinitamente e por isso novos sonhos podem ser construídos e realizados.

No dia seguinte você completou 5 meses de vida. Foi na sexta-feira passada. Eu precisei recuperar a energia e não cheguei às 07h da manhã no hospital, como tenho feito todos esses meses. Fomos eu e sua avó. Há mais de um mês ela tem ido quase que todos os dias comigo. Se ela não pode ir, vai a sua tia Aya, seu padrinho Estevinho, seu avô Ary...eles estão fazendo de tudo para não me deixar sozinha. É que eu fui diagnosticada com depressão, que é quando a pessoa está muito, muito, triste, e aí precisa de ajuda de médicos e de uns remédios. Mas não se preocupa que mainha vai tirar isso de letra. Então, quando chegamos no hospital você estava absurdamente lindo e todo sapeca. Eu comprei um balãozinho de bola de futebol para comemorar os 5 meses e coloquei no teu berçinho, ficou um charme. Você sorriu tanto nesse dia, você é um bebê muito risonho e que adora que eu passe óleo na sua cabeça e beije sua boca. E eu amo fazer isso, amo!!!

Saímos de lá só à noite e eu mal podia imaginar o que estava por vir. Durante a madrugada, por causa do seu refluxo grave, você vomitou em três dietas seguidas e é possível que em alguma delas o leitinho tenha voltado e entrado em seus pulmões. Com isso, você teve febre de 40 graus, não conseguiu mais respirar e precisou ficar em coma induzido, que é dormindo sem parar. Você agora está respirando com ajuda de aparelhos e está dormindo para não sofrer nada. Sem dúvidas nenhuma, sábado, 25 de abril, foi o pior dia da minha vida. Quando eu cheguei de manhã no hospital, a médica de plantão, a doce Dra. Laurice, conversou comigo primeiro e eu fui até você. O berçinho foi retirado e você voltou à incubadora. Quando eu te vi, eu desmaiei em plena UTI. Desculpa, filho. Eu sei que você pode sentir minha energia, mas ver você naquelas condições foi demais pra mim. Sua avó também passou mal e tivemos que levar ela pra emergência do hospital. Ela segurou tudo enquanto pôde para me ajudar, mas ela te ama demais, bebê lindo e está sofrendo muito também.

Em menos de 24 horas, o nosso mundo virou de cabeça pra baixo. E desde então você continua na mesma situação, mas vencendo pequenas grandes batalhas. Seus rins pararam de funcionar por um dia, mas voltou. Seu estômago teve hemorragia, mas está quase sem nada. E o principal, o que eu mais pedi, você não está sofrendo nada. Seu corpo está sim, muito machucado, mas sei que seu espírito está se aproveitando do cordão de prata para passear por aí e curtir a vida na espiritualidade enquanto os médicos e o tempo tratam do seu corpo.

Seu pai tem ido ver você todos os dias antes de trabalhar, eu tenho ido todas as tardes com a sua avó. Eu ainda choro muito ao seu lado e sei que isso não é bom pra você, por isso estou esperando "me acostumar" a te ver assim, se é que isso é possível, para voltar a passar o dia inteiro contigo, seja como for. Hoje mesmo eu vou levar um livro pra ler pra você, ele se chama "o livro da gratidão". Eu comprei vários livros pra você há algum tempo, mas não levava pra lá porque eu queria era ficar contigo nos braços, te beijar, abraçar, fazer exercícios de estimulação.....

Eu tô morrendo de saudade de você, Cauê. Do seu sorriso, dos seus biquinhos, de dar banho em você, de dar cheiro no teu pescoço e você me empurrar...mas eu consegui, filho. Durante esses cinco meses, eu questionei muito, tive raiva, revolta, tristezas sem fim, mas eu consegui aceitar, de todo o meu coração, a vontade de Deus. Eu entreguei a sua vida nas mãos dele como eu ainda não havia conseguido fazer. Ele sabe de todas as coisas e está no controle de tudo. Não é a toa. O seu sofrimento, o meu, o do seu pai. Não é a toa. Você está mobilizando dezenas de pessoas em correntes de oração e fé. Eu mudei, eu aprendi muito com você, o seu pai, sua avó também.

Nós estamos em paz, Cauê. Sofrendo muito, muito, mas em paz com qualquer que seja a vontade de Deus. Por isso, eu e seu pai temos lhe dito todos os dias: reaja e lute se for da vontade de Deus ou vá em paz, meu amor, se for da vontade de Deus. Não foi nada fácil pra gente chegar no entendimento que devíamos agir assim, mas muitos espíritos amigos estão nos amparando e nos orientando. Deixamos de lado o nosso egoísmo de te querer de qualquer jeito para fazer o que é certo, entregar na mão de Deus.

Isso não significa que desistimos de você. Eu nunca deixei de ver você um único dia se quer nesses 157 dias de luta. E não deixarei. Eu estarei do seu lado para o que der e vier porque, como o Pearl Jam disse pra gente, "ser feliz e verdadeiro é uma missão que estamos assumindo juntos", e nós vamos cumprir essa missão até o fim, mesmo que esse fim seja apenas o começo.

Eu te amo, Cauê. 

Mais do que tudo nessa vida, mais do que eu podia imaginar amar um dia, eu te amo.